昨天和一位朋友对话,我发现自己总是在怕一个东西,怕“你不听我话,我就不要你了”
这个感受似乎并不是来自于我
但我也有我的“怕”。怕自己所扮演的,是一个以各种方式“胁迫”对方听我的,认真吃花精,做运动。。。的“母亲”
对于“小孩”按照自己方式去做自己想做的事,各种不认同
于是和她的对话,看起来都有认真的如实表达自己,听取对方,但是流动不起来
结束对话,异常烦躁,去吃了凤仙花 岩水 红栗什么的,然后边跑步,边做了个奶酪土豆饼
和朋友认识的这几年,这个“母亲和小孩”的模式好像还挺明显的,在接受咨询的朋友里,她是唯一让我觉得既有些烦恼,又颇为关注的人,我甚至怀疑,是不是在某个时期,我曾经是个抛弃过小孩的母亲,虽然就别的朋友(通灵时)看见的,无数世我都是一个禁欲的角色,我从哪儿搞来的小孩呢
可能自己有意无意地代入了某种角色。
或者是这样的氛围,关系和对话方式,提醒我去看见,我在怕什么。
吃了个花精配方,管它是啥,先从情绪入手
曾经有个朋友说,当她看见我,就好像小鸭子一睁眼看到“妈妈”,后来她转行去学了心理学,做了心理咨询师,有时聊几句,会感受到对方的尊敬,但是我,我把人家删掉了。。。咳咳,只是因为我觉得这种关系让我有负担
其实人家并不见得比我“小”,就像朋友的做法,她知道自己要体验什么。我自己不也是一直在调整么,从过去那种强调自我觉察,到现在的比较放松,不就是因为“我没人管”么,所以我一边犯错,一边自我调频,真要有个师父一样的存在,天天盯着我用功,我早逃了
我知道我的母性能量超强,也知道我带出的某种视角会让人依赖和期待,原先我还老说,我接受任何质疑,或是在咨询中,觉得我的方式不适合自己时,随时退款(走人)~我把自己放在一个看似无畏无求的角色里,以此来保持自己对于“平等”关系的维护,嘿嘿
做人总是带着戏剧性的,无论自己想不想。有时会觉得,越是用力想要去看清,去觉察什么,可能反而会让自己【身在此山中,云深不知处】
“紫金莲和马鞭草都是解决问题的头脑模式,突然get到了老师说的我把侄儿和自己都当成问题,如果被当成问题就一定会出现内部的自我打架,证明我不是问题的对抗模式就出来了,人为地在体内制造了阴阳分裂。知道自己的状态,去生活,去做,去照顾自己就好了,没必要一直分析把自己当成有问题的。——YYX”
这是昨天和另一朋友对话后,她写的一段话。从紫金莲的模式里走出来一些,我们的对话让彼此都有愉悦感和新发现
自然而然的流动,"问题"成为契机,带出新生的活力
说到底,我们都是有执着的,比如执着于“流动,流畅”,否则就是卡顿,又或者执着于“我喜欢的”,对于别人的喜欢,总是带着些不确定
世界并不是一个单向空间,祂是一个大剧场,纵横交错,彼此关联,旧的、新的路径迭代更新着,人们以自己的方式抵达各自的目的地
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