这篇文章写的是情绪里常见的一个场景,一种剧情模式。
之所以说这是“剧情模式”,是因为人在这个世间,如果没有搞明白自己为什么而来,没有一些看破烦恼的智慧,是会在各种情绪剧情里辗转受苦的
这个智慧,和年龄的关系不大
曾经很长时间,我特别在意自己做的事情,是不是让别人满意、有所得,所以在家庭里,我是那个最能倾听的人;工作的时候,一个人干一个团队的活儿,回应这个那个的要求,但是到发奖金的时候,会被各种理由推开,会有同事暗中讥讽和议论
离开国企,开始做花精工作,又是一个人干几个人的活儿的模式,白天到夜晚,有时周末和节假日还要被叫去打包包裹,因为没人比我更方便~可是仍被指责没有为工作室创造最大经济效益
自己创业,又是很长一段时间,无时间限制、无次数限制的做咨询,直到这样的模式终结于“被控诉”~
这是一个自我价值一直被利用,被贬低,但又似乎得不到自己期待结果的过程,也是一个透过看似绝望、被否定与不断新生的勇气,长出一个新的自我的过程
有一点像是从无到有,夹缝里开花,或者拓荒种地。要抱怨自己的命苦么,又或者不理解为什么自己这么努力还会被欺负?好像是都有过的,艰难的时候,是看不到所谓希望在哪里的,于是,我开始自我疗愈
这并不是说我是多么纯白无辜,别人都是恶人,不是啦,我知道我有无数次的,让别人失望过,损害过别人,让别人觉得煎熬或者难眠,让一些人受苦,我多多少少是知道的
无论是我的经历,还是我带给别人的影响,对现在的我来说,我没有很多沉重的负担感。这来自于转化,把人世间的种种故事,经历,转化为可以看见自己和别人的光,转化为可以疗愈伤口的药和给予良性支持的助力,前行的动力,而不是带着沉重感或者所谓创伤,辗转流失在此间
期待通过自己的作为,让别人满意,这是典型的矢车菊情绪
也是注定会失望的(所有情绪在负面状态时,都有一个“让人失望”的壳)
矢车菊看起来是乖巧柔顺的,别人怎么对待自己都可以,这里既有现实层面的一些瓜葛,比如矢车菊的小孩一定会有个矢车菊的妈或爸,这是属于情绪因子透过家庭血脉延续的一个“表象”,就是说,你如果只从这个层面去看,也会发现,原来情绪犹如“我很像我的父母”,“我们的家族里这种情绪可太多了”般的枝蔓延伸
这是给到我们一个路径去看到情绪的影响,是怎么在人情世故,在现实层面的运作规律
但这并不是全部的“真相”,哦对了,即使我用到了“真相”这个词,也不代表我说的就是真相,这个词汇本身就是带着迷惑性的,你意识到了么
对我来说,所谓“真相”代表着我们可以借助某些缘由或指引,去认识自己,但这并不是说,“真相”是一个固定存在的什么事物,待在某处,就等着自己去发现~
所谓真相其实是个“障眼法”,是一个暂时存在的“目的性”或召唤,我们并不需要为了一个暂时存在的东西耗尽一生去探求,我们只是在这个探索的过程,不断更新自己,这一点是要先说清楚的
除了现实层面的因素,还有更为隐秘的一些原因,说它隐秘,其实只是因为我们很少会关注,“一个人出生时,真的是带着自己的情绪和功课而来么”
我们总是以为,自己遭遇的很多不顺遂,是别人带给自己的,于是觉得自己苦
即使意思意思的说,“哎呀,我知道这就是我的命,我就是这样子,我该别人的,怨不了谁”,咳咳,其实也没啥两样,就还是苦
忍苦负重的苦
佛教曾被很多人以为,它是修来世的,而今生的苦,自己就得受着
这多少是有些误解的,或者被利用为“暂时忘却我的烦恼”的手段,指望着时间长了,烦恼就自动消失了
我所知道的佛教,不是这样子的。
宗教的意义,是透过苦难认出“凡所有相,皆是虚妄”,相是虚妄的,为什么呀,因为是“我”在定义这个相,名为何
我把这个事情当成是“你辜负了我”,“你应该让我得到幸福”,或者“你让我失望了”,那我就是一个受害者,是一个付出很多但是得不到对等回报的苦娃
那我的这些感受是如何形成的,我被什么定义着呢
“我”的感受怎样才能被尊重,被认出,被满足,这是许多人陷入【菊苣】情绪的一个原因,菊苣情绪的出现,扮演了一个“求满足”的角色,所有我觉得应该是我的,归我所有,我可以凭借我的能力获得的东西,都化为这个角色的价值,然而当这个价值所指向的种种,破了,“我”也就碎了,受伤了
。。。我有点担心,我这样说,会不会让别人迷糊,又是现实和所谓真相,又是情绪,又是宗教,又是碎了一地的,到底在讲什么呀
咳,简单来说,一个人不理解自己,认不清自己的价值,就会和自己的内在真实断联了,它会通过我们的情绪和身体表现出来,比如皮肤病,比如高血压,比如上热下寒,又或者失眠,焦虑~
所有的病症,说得出来或者说不清的病,都和这部分有关联,只是我们习惯于从物质身体,从病理与药物之间去找关系,就像我们习惯性的觉得,一定有个答案在某处等着自己,只要自己努力了,就一定能得到
我并不觉得努力会白费,我尊重一切为了自己的幸福而努力的人,无论是什么人。只是这个努力的结果,如果没有让自己如愿,也许需要自己回头看看,自己一直为了什么在努力,是不是为了这个所谓的理想,逐渐变得僵硬,愤怒而恐慌
情绪的存在,并不是为了就让自己受苦,相反,它们一直在以各自的方式提醒自己,这些苦,是自己选择承受和经历的,就像自己总是为了一个什么目的,只有自己才能完成的事情,才来到这个人世间
当自己有一天明白了自己在扮演什么角色,看见了自己辛辛苦苦搭建的这个“自我堡垒”,是空心的。。。这个时候的看见,是转化的开始
转化为什么呢
我是被托付给这个世间照顾的珍宝,我的价值经由我自己,经由和我有因缘的人共同发掘,我知道这不是一个轻松的旅程,我愿意因为我经历的,认出我自己,珍惜我自己
被打破的只是一个看似失望和无助或斑痕累累的外壳,我们的自我,那个珍贵的自我,会顺势而出。
成长总在经历着未知,未觉
祝平安
这个话题并不只是关于矢车菊和菊苣,我先写这些,看看大家的回响是怎样的
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