关键词:原生家庭 幸福的钥匙
问:我是84年的,今年马上就要40岁了,还没结婚。我主要是想问一下原生家庭的问题。
我六岁的时候父母就离婚了,到现在已经34年。我父母都再婚了。
我有印象的是:妈妈骑着自行车带着我去捉奸,有个女人躲在卫生间里。
他们两个离婚以后,按照法律协议书,是我分给我爸爸,我妹妹分给我妈妈,但实际情况是我和我妹妹有几年都是跟着我妈一起生活。
然后我妈要我和我妹妹找我爸要钱,我爸就坐在那里说没有钱。
当然他最后也会给,我那时候是个小学生,我觉得我也有自尊,在这件事情上我对他们两个都有很大的意见。
我和父母都不是很亲近,我从15岁起就没有再和我母亲一起生活过了,我父亲的经济条件比我母亲条件好,我上学的支出都是我父亲在出。
我工作以后,每年给我爸爸和妈妈发一个红包。
现在这几年的问题就是,我母亲快60岁了,她身体不太好,她看病就要来找我们出这个医药费。
每当我妈妈联系我的时候,她一打电话给我讲她身体不好什么的,我就觉得很炸。
我在和别人接触的时候,大家可能看不出来我原生家庭有很大的问题,觉得我性格还不错,但是一交流到这个问题,我就觉得自己要炸毛。
我感觉我和妈妈讲不进去道理。
我有一个妹妹,年纪只差两岁,我们可以交流一下,然后就平静一下。
我现在还没结婚,如果我找不到一个人跟我共度余生,我就要照顾好我自己,锻炼好身体。我还有弟弟妹妹。
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答:在这个连麦中,我有很大的感触,我想给女主一个很大的支持。
我想告诉女主:我有信心,我知道这个问题的答案,但这个答案不在女主的思路里。
因为这不是一道数学题,这是一道语文题。
为什么说不是数学题、而是语文题呢?数学对应的是我们的理智,语文对应的是我们的情感。
我们人的体内,有三大中心:情感中心、理智中心、行动-本能中心。
女主活在理智中心中,女主的情感中心封闭起来了。
想要详细了解这几大中心具体的意思,可在后台私信“三大中心”领取相应电子资料。
一,情感中心的关闭。
我能理解女主为什么跟妈妈讲道理讲不下去,因为其实女主的内在有一种自我保护的机制,已经把情感中心的这部分功能关闭了。
因为如果女主的情感中心是敞开的,女主是活不下去的。
就是说,一个孩子为了生存,必须要使得自己成为一个活在理智中的人,他才能够活下来。因为他的情感部分在父母那里都得不到应有的支持。
为了在这个丛林野兽般的世界中生存,他必须关闭这一切。
女主没有被好好对待,女主的父母没有尽到他们应尽的责任。
女主可以对自己说:“我已经长大了,我活下来了,我靠自己活下来了,只靠我自己我也可以活下来。我不需要他们,我也可以活下来,我有能力保护好自己,我会照顾好我自己。”
在直播连麦的现场,我发现在跟女主的连接中,女主只有在那些创伤的画面中才会回到自己内在的感受部分。
而一旦没有涉及这些创伤的部分,女主都在头脑中运行。所以,哪怕是我去跟女主创造连接,哪怕是对直播间里其他小伙伴可能很容易连接上的感受,对女主来说也是疏离的。
其实,女主不仅仅跟父母之间疏离,女主跟自己的感觉也很疏离。
其实女主真的是很努力地活下来了。女主的内在有一个小女孩,有个害怕被这个世界拒绝、就要率先拒绝这个世界的小女孩。
比如女主说的“如果我找不到一个人跟我共度余生,我就要照顾好我自己,我要锻炼好我的身体,我还有弟弟妹妹”。这些话大可不必。
今天这个连麦,我们需要有一个过程去帮助女主、支持女主,去投放一整套东西给女主,但是前提是女主先要去学会不讲道理。女主完全可以不用那么讲道理过这辈子的。
这就是我们要努力做到的部分,慢慢来。女主在我这里,是允许哭的,没有什么不好意思。我允许女主不讲道理。
女主让自己活下来了,然后可以去活得好,还可以活明白。女主需要一个旅程。
老天把女主推送到我的面前,今生女主与我的相遇都不是无缘无故的。女主能在我的面前、能听到我这段话,不是无缘无故的。女主完全有机会活得好的。
女主已经活下来了,不需要像过去那样带着一副盔甲、对这个世界有所防备,女主不需要让自己活得那么累。女主也不用去管别人说什么,这些不重要。
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二,幸福的钥匙。
女主说别人觉得她性格不错,但是她和父母会炸毛。女主跟女主父母的这些问题,其实并不是女主日常的表现。
也就是说,女主日常可能是很开朗、很爽朗,很容易跟同事、朋友处好关系,但唯独在和父母相处中,就会跟其他人完全不一样。
为什么会有这么大的反差呢?
这是因为女主在父母面前,永远是个孩子,是一个没有得到满足、没有被充分爱过的人。
而此时此刻,女主的妈妈要求女主付出的时候,女主的内心就会说“凭什么”、“凭什么我都没有感受到过被你好好爱过,但你现在一有病就来找我”。
如果我们希望自己幸福快乐,我们不能寄希望于改变父母。因为我们无法改变父母,我们能改变的只有我们自己。
所以,幸福的钥匙,在我们自己身上。只有我们自己,能真正打开自己的心。
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三,情感中心的打开。
对她来讲,生存没有问题,女主的理智能帮助女主去应对这个世界。但她的问题在于什么?
当我们的理智过于发达、情感不够丰富时,或者我们的情感中心被阻碍时,我们生命的幸福感通常是很弱的。
我们不会有那种很深的幸福感,我们只会有理智上给我们带来的安全感。
女主的议题,表面上是一个原生家庭的议题——我们如何跟原生家庭和解,但如果我们从第四道或者九型人格来讲,我们是可以不去理会原生家庭的,我们是可以扔掉的。
那扔掉这个部分怎么办呢?我们怎么样去去面对呢?
其实就是原生家庭造成了我们情感、理智、本能几个中心的发展不平衡。原生家庭只是影响了我们的诸中心运作。
对女主来说,这是一个生命的进化局——我们如何以一个成年的自己去净化我们的生命,我们如何让自己的几个中心比较平衡地运作。
情感中心的部分,对很多人来说是一个很陌生的领域。但我觉得我们是有信心的。
我们每个人都可以去启动情感中心,我们不必要成为一个情感打开得很厉害的人,大家不用定一个特别高的目标,我们只要让自己情感中心的水龙头稍微开大一点,就够用了,我们的生命体验就会丰富很多。
打开情感中心,意味着我们放下对事情对或错的评判,我们花更多时间在感知自己的情绪、表达自己的情绪上。
当然,这不是说我们学会了情感中心的打开,就能随时随地跟人表达自己的不开心。
有些小伙伴的问题是情感中心太打开了、感受太多了,所以每个人的功课不太一样。
也欢迎女主和我们持续连接,打开情感中心,活出更丰盛、更幸福的自己。
案例来自直播提问
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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