作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络
大家好,今天推送的内容是“将军知道”栏目的第428期内容。
为什么一谈恋爱,
情绪就不稳定?
我跟男友恋爱两年多,已经订婚,明年结婚,感情很好,但也会因为一些小事吵架。
比如早上上班,我问他昨晚干什么把我吵醒了,他说就是把手机碰到床栏了呗,我对他这个态度不满,虽然昨晚他在拍我睡觉,但早上他这种态度,让我觉得他不在乎我,我就反问,你难道不会有愧疚感吗?
他也很不满,说为什么要有愧疚感?我有点不开心,觉得他有起床气,因为我想着他会像平时一样哄着我说“宝贝不好意思啊昨晚因为什么把你搞醒了”,然后我就会借此撒撒娇“哼,就知道把我吵醒什么的”。
到我出门的时候,我觉得既然他不开心,肯定是因为要送我去上班,不送我他完全可以在家睡懒觉(这阵子他在找工作,不上班),所以就说你不用送我了,我自己去地铁站。
他说我在逼他,我知道是气话,但我也不开心,也气的走了。我想过不能因为这么小的事吵架,就在地铁上提醒他吃早饭,我出公司也给他打了个电话,得知他确实很讨厌我说的那句“你难道不应该有什么愧疚感吗?”他还说为什么每次都是他哄我,为什么每次都是他道歉,他真的很累。
我知道这跟我常常因为鸡毛蒜皮的事情跟他生气有关,还总是会从一个小事情推测他不爱我,次数多了,我觉得他肯定会受不了。
我想跟他好好相处,他人很好,也很包容我,我不想他这么累,我不想老是因为一件小事跟他生气,让他本来很有耐心的人也会变得没有耐心,我的问题在于怎么对他不抱有太高的要求,不能因为他一次没有达到要求就不开心、上纲上线,怎么才能不吵架呢?
他曾经跟我说过,每次跟我吵架都会很难过,胸口闷闷的,我想心平气和地解决问题,同样我怎么让自己尽量不生气呢?
感觉很难,将军可以开导我怎么解决这种心态吗?
将军 · 答
从你的举例来看,男友的回应谈不上多温柔体贴,但也绝不至于态度不好,而你的反应确实如你所说有点“上纲上线”,你会联想到他不在乎、不爱了,而这本来是一件很小的事。
你意识到自己要改变,这很好,但必须先明白这其中的机制,为什么总是容易被一件小事激惹?为什么总是会因为对方的一个反应生气?
因为“小事”对于你来说可能是“大事”发生的前奏,比如你曾经跟一个重要他人相处时(往往是原生家庭),总是会被态度不够好的对待,甚至态度不够好的后续是对方继续对你否定、指责和打压,那么时间久了,这些事情的发生链条就会在你大脑里留下痕迹,你也由此产生了自动化的思维,即一旦对方态度有点不如你意的迹象,你联想到的就是最糟糕的结果,即他不爱你了。
这时你已经不是在主动加工你接收到的言语信息,而是被动地被过去的负面情绪唤起,你不是对他这个具体的人生气,你是对过去你遭受的一切生气。
这种自动化思维确实有害,但我们的大脑是好意,它某种程度是在保护你,是希望你能够记得过去受到的伤害,现在别再无知地承受。
但自动化思维只是思维方式的一种,不是还有不自动的部分吗?所以你首先要理解自动化思维在起作用,其次要尝试主动去综合分析判断,而不是被自动化思维牵着鼻子走。
你是有综合分析加工信息的能力的,你知道昨晚男友还在哄你入睡,早起是为了送你上班,你也知道他一直以来对你都很包容很有耐心,但这些信息不只是在事后用来总结的,而是在事发当时,你就要有意识地停顿,告诉自己你只是被过去的情绪暂时控制了,那是障眼法,他只是这句回应没有如愿,他还有很多爱你的体现。
自动化思维总是出现地很急速,快于你的理性反映,所以要战胜它真的很不容易,不要幻想你可能听到某句话醍醐灌顶就能改变你的模式,你需要的是刻意练习,是要付出行动的。
但话说回来,你容易被对方的某个单独反应激惹,很容易为此生气,还有一层原因,你也提到了,即你对他的要求过高,你期望的是他所有的反应都达到最高标准,不可以有任何一次略显怠慢。
可能你在亲密关系以外也有这种倾向,即认为一切都应该以你的意志为转移,一切都应该按照你期望的方式进行。
所以你的心态调整就不是只在你跟他相处的时候才进行练习,而是要不断地在“事不遂人愿”时去重建自己的认知方式,你只能不断地接受和强化一个事实——你的期望只是期望,而不是世界的法则。
再延展一下,其实你主动发起的沟通方式也可以调整,你问他做了什么把你吵醒,你的问法只在乎你自己,听上去也没有什么积极态度,对方有可能理解成你在指责他把你吵醒。
但如果你说“你昨晚没睡好吧?”,那对方接收到的信息是你在关心他,他更有可能会在接收到这种积极温暖情绪时给你相似的回应。
其实你是有为他考虑的,在乎他的感受的,你心疼他早起送你上班,所以你拒绝了,但是你拒绝的方式是赌气,他可能理解成好心当成驴肝肺啊。下次可以这样说“要不你接着睡会儿懒觉吧,怪心疼你早起送我的”,他听到你在为他着想,他也会柔软下来的。
不过最重要的是你自己到底想不想要他送?想要送就别拒绝,送你的路上再给点情绪价值“你真好,我早上不用挤地铁了,但就是心疼你为我早起”,到时候送也送了,你目的达成了,他还觉得心里美美的,完全不会不情愿。
看你的种种语言反应和内心拧巴,觉得姑娘你也是个「犟种」,犟在你既不会主动给情绪价值,又索取你认为的理所应当的情绪价值,同时好话不会好好说。
不过你这个「犟种」挺好命,男友脾气不错很有耐心也很包容了,我知道你的好命是因为你一定在其他维度上非常出色惹人喜爱,但还是要珍惜自己的好命,做出一些改变。
但是真的别幻想无痛改变,既然想改,那就行动起来,情绪上头时想想这其中的机制,暂停一会儿,综合分析,积极沟通,不要放弃。情绪是流动的,你也别揪住一个瞬间不放。
回复完毕,顺带无副作用接温柔耐心好脾气男友。
—— END ——
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